それならこれ、誰？
2021.02.01 Mon
もう2月か、とまだ2月かの両方の気持ちがある。1月も2月も3月もすることはない。
今日は（というか昨日は）懇意にしているフォロワーと通話してめちゃくちゃ推してくれる女フォロワーと通話してマッチングアプリをずっとやっていた。何もしていないのに充実した1日だった気がする。
今日の発見 インスタでは通話ができる なのでフォロワーは私と気軽にインスタつながって通話しましょう
Tinderで会った同じ大学の4年生をうちに呼んだ。「ヤリモクもいるから気を付けなよ」と言われたのでいい人だと思っていたらなんかの予防線だったっぽい。キャバクラのボーイをやっているだけあってコミュ力がお化けだった。胸や腕が厚くていい匂いがした。今流行りのアモングアスについて教えてくれたけれど何もわからなかった。
私が最も求めているのは抱きしめていいこいいこしてちゅっちゅしてもらうことなのだけれど、そんなの誰だってよくて、いちばん求めていることが誰でもいいのならそれはもう誰でもいいのではとか考えていた。貞操観念的なことは置いておいて、自分の心の健康のためには抱きしめてよしよししてちゅーをしてくれる人をたくさん持っておくべきなのかもしれない。どうせそれだけで愛着なんか沸かないし。
なんかあれだな、私が悪いのかなこれは、でも嫌な気持ちしてないしなあ、と困ってしまう。
肌をな、肌なんだよな。心のほうはいつものフォロワーのところで大体満たしてもらえているから平気なのだけれど、人肌恋しいのかな、触れ合いたくてたまらない。まあ別に女でもいいのだが女の体はふわふわしていて細くて壊れてしまいそうに感じてしまうので少し違う。私が求めているのは人間ではなくて、私が落ち込んでいるときにやさしく抱きしめて頭を撫でてくれて「大丈夫だよ」と言ってくれるあたたかいロボットなので、だれか作ってくれないか。
女フォロワーとの通話はとても楽しかった。女と話していて楽しいとか思うことはめったにないので珍しい。「ずば抜けて好き」と言ってもらえて舞い上がっている反面、好きだと思ってもらえている今の状態を維持しないとなという気持ちにもなる。ずっと笑っていてかわいかったな。話すスピードが遅くて安心する。いい女だった。女と仲良くなりたい。
Now Playing 鬼 / クリープハイプ
神様の失敗作
2021.01.31 Sun
頭の片隅にずっとバイトのことがあり，常に憂鬱だ。自分がこんなに働きたくないとは思わなかった。働きたくないというか，疲れたくないとか，もっと言うと人に責められたくないだけだと思う。ずっとあらゆる人に受け入れられていたい。
憂鬱だったせいで考え方が悪いほうに歪んでしまっている。誰もが私のことを責めているように感じられて落ち着かない。おそらく私が嫌いな人にフォローされたときにツイートで「フォローしてくんな」と言ったらフォローを外されたので（それはそう）鍵をかけて悪口を言っていると思っていたのにしばらくして見に行ったら鍵はもう開いていて悪口も言っていなかった。なんで鍵かけてたんだ。
今日から禁煙しようと思ってココアシガレットを買ってきたが普通に無理だった。ココアシガレットの何がダメなんだよ。ココアシガレットがダメだと気付いてすぐにコンビニに煙草を買いに行った。外で吸いたい気分だったので買ってすぐに吸った。風が強くて全く火が付かず恥ずかしかった。誰にも見られていないだろうに。
今日いちばん偉かったのは10000歩歩いたこと。それ以外はなし。ずっと歩いていたら山の入り口に着いたのでビビった。
あくびが止まらん。
タイトルをつけるために今流している曲の歌詞を検索したら「神様の失敗作」と言っていてウケた。これは私の中学生の頃の自己紹介。勉強も運動も音楽も絵もそこそこできてそこそこ顔がかわいくて優等生だったけど欠陥があったかららしい。もうそのころにできていた勉強も蘊奥も音楽も絵も見た目もどこにも通用しなくなってしまってただのポンコツになってしまった。
Now Playing だいだらぼっち / RADWINPS
天気予報が外れてばかりの毎日
2021.01.30 Sat
今日はもう日記を書くのはやめてしまおうと思っていたのだが，これだけ続けていると途切れさせるのももったいない気がして書くことにした。バイトの面接に行ってきたことくらいしか書くことはないが，書きたくないのでそれについては書かない。べ，別に結果が芳しくなかったからじゃないんだからねっ！！
昼間，Paypayにお金を入れるためにセブンイレブンまで歩いていたら，小学生がたくさんいて驚いた。そういえば今日は土曜日だったと気が付いた。春休みが近づいてきて授業がない日が増えてきたからか曜日感覚が曖昧だ。曜日感覚がふわふわしているのはあからさまにニートっぽいのでやめたい。
面接と買い物以外の時間はほとんどだれかとの通話か筋トレをして過ごした。まだ9時前だけれどもう眠い。
バイトの面接のあと，手ごたえがあまりなく，少し落ち込んでいたら，母から電話がかかってきて「結果が来るまであまりかんがえないようにしろ」みたいなことを言われていくぶんか気が楽になった。母とはうまくいかないことも多いが，たまにはっとすることを言ってくれるのでありがたい。
今回はここまで
つかれた
Now Playig 闇に降る雨 / 椎名林檎
感情貸して、感情返して、
2021.01.29 Fri
塾講のバイトの面接に行ってきた。久しぶりにお風呂に入れないくらい疲れた。えらいので入ったが。化粧を落とさずに寝るわけにはいかない。
1時間弱の面接とテストを受けた。面接は採用担当者の声を聞き洩らさないように注意を向けるのがいちばん疲れた気がする。もともと耳が悪いのに，マスクと透明なプラスチックの壁のせいで余計に声が通らず，聞き取るのに大変な苦労をする。できるだけ神経を尖らせて聞き取ろうとしていた。受け答えはまあまあできていたと思う。それほど緊張もせず，ぼろも出さずに済んだだろう。
鬼門はやはりテストだった。予想以上に難しかった。難しかったというか，慣れていないせいだと思うのだが，ちょっとした計算にも英文を読むのにも，とても時間がかかった。中学時代であればこれくらいちょちょいのちょいだっただろうなと思ったが，今の私には少し重たかった。
何よりもつらかったのは，座っていることだったと思う。普段布団の中でぬくぬくと寝ている私には，2～3時間座り続けているのがきつかった。帰るころには背筋に痛みがあった。姿勢が悪いのかもしれない。
帰ってきてしばらくして，疲れていたからだと思う，漠然とした脳内反省会が開かれて，精神的に参っていた。あそこがだめだったんじゃないか，あのあたりはもしかしたらよくない評価を与えてしまっていたのではないか，みたいな，もし採用担当者にあの子はだめだなんて思われていても私には何のデメリットもないはずなのに，次々とふわふわした不安が頭をよぎってきて，どんどん気が滅入っていった。バイトなんか落ちても受かっても構わないのに，余計なことばかり考えてしまう。
落ちても受かっても大丈夫だし，落ちるにしても受かるにしても不安要素はある。落ちたらどうしよう，受かったらいつ辞めたらいいのだろう，どういうふうにしたら穏便にやめられるだろうか，といったように，どのように転がっても，心配の種は尽きない。そういう意味では，落ちたほうが楽なのかもしれない，バイトに関する不安から早くに解放されるから。
終わったことをくよくよ考えていないで，明日のことについて考えようと思う。明日は17時からスーパーのバイトの面接だ。こちらは労働環境に不安がある。何となく外側から見ていてホワイトっぽいとは感じられなかったのだ。以前見たときの求人の時給が最低賃金を100円ほど下回っていたし。もしかしたら昔の求人が残っていただけかもしれないし，責任者も交代しているかもしれないから，気にするようなことではないのかもしれないけれど。楽しく働けるような場所だといいな。大学の知り合いもいることだし。
そうだ，こんなふうに前向きに考えていこう。そのほうが人生が楽だ。
楽しく働ける場所だといいな。
レッドブルでウォッカ割って飲んで吐いた女持ち帰って朝まで楽しみたい
2021.01.28 Thu
やらなければならないことは昨日のうちに終わらせてしまったため，今日は本当にすることがなかった。暇で暇でしかたがなかったのだが，体力が有り余っており，何かをしなければ気が済まなかったので，ひたすら筋トレをしていた。実際には疲れるのでひたすらというほどはやっていないのだが，今日したことといえば筋トレくらいのものだ。ほかには暇すぎてメールの整理をしていたら奨学金が給付してもらえるかもしれないことが分かったので大学に行って手続きをしに行ったりもした。大学への道は冷たい風が吹いており，ほんのすこし雪も舞っていて予想をはるかに超す寒さだった。最近は春みたいに暖かくなかったっけ。
今日なかなか家から出られなかったのは荷物を待っていたからだ。昨日の夜，懇意にしているフォロワーから誕生日プレゼントに体重計とレトルトカレー10食を送ってもらったのだ。夜ご飯を食べたあと，後片付けをしていたら届いた。配達員のおじさんはやけに腰が低かった。遅くなってしまって，と謝っていたけれど，昨日の深夜に頼んで今日の夕方届くのだから十分早いと思う。まあそれはアマゾンの力なのかもしれないけれど。
早速測ってみた。食後でしかも今日はたくさん食べたのだけれど，54kgしかなくて驚いた。いや，私の身長で54kgは多いのだが，つい最近まで57kgあったので，とても減ったような気がする。57kgは四捨五入したら60kgで，54kgは同じように四捨五入したら50kgなので，気分としては10kg減っている。うれしい。何を言っているかわかるか？
今日のタスクはこの荷物の受け取りだけだったのだけれど，それが心配で心配で何も手につかなかった。私にはそういうところがあり，たとえば午後から授業があるような日に，午前中を有意義に使うことができない。授業に間に合わなかったらどうしようなどと考えているのだろうか，そのあたりのことは自分でもあまりよくわからない。誰でもそうならまあいいかと思うのだけれど，なんとかしたいところではある。明日は15:30からバイトの面接なので，それまでに何かできたらいいなと思う。何もすることはないが。
今期はあまり授業をとっていなかったので期末が楽すぎる。ちょちょっとレポートを書いて提出して終わりである。2教科だけテストがあるが，1科目はテストもレポートもないみたいで（？），だから何もすることがない。あれだけ焦っていたのに，もう残り3教科しかなく，それらは現時点では何もしようがないものなので，月末まで本当にすることがなさそうだ。バイトに受かって労働をしたいとさえ思ってしまうくらいだ。いや，労働はしたくないですが……。
Now Playing あつまれ！パーティーピーポー / ヤバいTシャツ屋さん
あなたが呼んだその名の息の根を止めたい
2021.01.27 Wed
とても活発に過ごすことができた。昨日に引き続き，朝起きるのがつらかったが，無理やり起きて2限の授業を受けた。いつも通り配信されているパワーポイントをルーズリーフに書き写して勉強した気になり，あとは聞き流していた。今日は聞き流していたどころかフォロワーのキャスを聞いていた。今回のアカウントのFFは頻繁にキャスをする人が多く，一度消したキャスのアプリも入れなおして時々聞いている。暇つぶしになりそうで良い。
授業が終わって出席確認のレポートを出した後，期末レポートに取り掛かる前の気分転換に散歩しに行った。近所の温泉まで歩いて行って電車で帰ってこようと思ったのに，何も考えずに家を出たら財布を忘れたので途中で引き返してきた。昨日なんとなく駅奪取をインストールしたので早速遊んでみた。画面がごちゃごちゃしていてよくわからない。駅奪取自体はもっと暇で暇で仕方がなかった実家にいたころにインストールして一瞬遊んだのだけれど，使い方がわからなくて即刻アンインストールしてしまっていた。今日はたくさん遊べたので良かった。早くダッチューが欲しいが，何年後になるかわからない。
帰ってきてからすぐに期末レポートを書き始めた。何が言いたくて何を書いているのかよくわからないまま文字数だけを気にして教科書や呈示された資料を見ながらタイピングし続けていた。私はいつだったか，理解のできない現代文の文章でも問題に答えられるスキルを手に入れていて，たぶんそれと同じように，自分が言いたいことが何なのかわからなくても書くことができるのだと思う。自分の書いたものさえ読めないから，それがちゃんと提出できる程度のものになっているかはわからないが，レポートは様式通りに書いて出すことに意味があるのである。そうしたら単位は自ずと来る。単位さえくれば，卒業できるので何も問題ない。どんなクソレポートでも書いたらとりあえず出すべきである。
レポートが終わった後，駅メモの絵を描いてツイッターにあげた。出来はそれほど良くもないが，ナギサは尊いので100いいねを突破してほしい。いや，ミオナギは尊すぎるだろ……。構図がなかなか思いつかないので萌えアニメを見るべきかもしれない。絵のいいところは自分の理想をわかりやすく形にできることだ描きたいと思えるものを見つけたい。しばらくはミオナギを描き続けようかと思う。
タイトルにするために音楽を聴いていて，これだと思ったのでタイトルをつけて曲名を書こうとしたら読めなくて手こずった。「インキャラ」と呼んでしまいひとりでたまげていた。この曲が何と読むのか知らないけれど，真ん中の字は「かまびすしい」と読むらしい。読めても意味が分からない。私はこれからもこの曲をインキャラと呼んでいこうと思う。
Now Playing 因呶羅 / 午前四時、朝焼けにツキ
しゃっくりと後悔の中で世の常の根本を笑え
2021.01.26 Tue
精神科の通院，今週だと思っていたら来週だった。最近は割と1か月単位で気分の波の形や深さが変わる感じだったのだけれど，今月は日によって違いすぎる。お気持ち日記（これとは違うもので，服薬記録と一緒に簡単にその日の気分について書いてある）をつけはじめたから敏感になっているのかもしれない。なんとなくずっと気分が落ち込んでいた気がするが，お気持ち日記を見るとそうでもないので奇妙だ。お気持ち日記も適当につけているのであまりあてにはならないが。
塾講師のアルバイトの面接に行ってきた。スーツで来いと言われたのでスーツを着て靴もパンプスを履いた。靴擦れが心配だったが，この先もっと長い間パンプスを履くようになったとき，靴擦れしないように少しでも靴を柔らかくしておきたかったから，パンプスで行った。コツコツとうるさかった。
面接の教室に着くとまず熱を測らされた。なぜか37.7度もあったので面接をせずに帰らされた。金曜日にまた行く。面接をしてくださる教室の責任者みたいな人は親しみやすい人だったのでだいぶ安心している。ここでなら働いても働けなくても良いと思った。一応家に帰ってからもう一度熱を計ったら普通に平熱だった。昨日の夜も何となく具合が悪かったのだが，熱はない。なんなのだろう。
昨日か一昨日くらいに禁煙しようと思って宣言したのだが，無理だった。身体依存はほとんどないと言っても良いはずなのに，精神依存のほうがなかなか手ごわい。煙草を吸う意外にすることがないので，どうしても喫煙してしまう。煙草を吸うのは頭を使わないし体も疲れないので良い。健康被害さえなければな，と思う。あと嗜好品だというのが困り者だ。私は母に酒も煙草も経済基盤を他人に依存している身でやっていいものではないといわれている。頭を使わず，体も疲れなくて，時間をつぶせるもの，考えればありそうだ。駅メモが頭に浮かんだが，今月は課金していないので不十分だ。1日12回ボタンを押したら終わってしまう。駅メモは月500円なので煙草よりもお得だ，と気づいたけれど，煙草をやめて駅メモを全力でやろうとしても，駅メモしながら喫煙することはできるから，きっと煙草はやめられない。
これを書いていたら突然八十八ヶ所巡礼を聞きたくなったのでYouTubeを開いて聞いている。良い。八十八ヶ所巡礼は昔ウスズというフォロワーから教えてもらって知ったのだが，気持ち悪っ！！と思いながら聞いていたらたまに聞きたくなる体にされた。彼とは一度会ってセックスしてブロ解した。別に嫌いになったわけではないが，FFを減らしたくなって，ウスズはそれほど重要なポジションにいなかったので切った。私は後悔していないけれど，向こうが嫌な気持ちになっていたら悲しいなと思う，まあそれを知る由はないからどうだって良いのですが。
今見てたら聞いたことのない曲が大量にあった。それはそうだ。私は2～3曲くらいしか聞いていない。
気持ち悪くて癖になるので気持ち悪いものが見たいなと思ったときにYouTubeで八十八ヶ所巡礼と検索してください。
Now Playing 攻撃的国民的音楽 / 八十八ヶ所巡礼
