流れ出すセロトニンはドロドロで使い物にならない

2021.05.27 Thu

昨日は皆既月食のことで頭がいっぱいではてなブログの更新を忘れていた。月を見ていたら母から電話がかかってきて、母が席を外れている間に父が現れ、入院したことや各種メンヘラムーブについて苦言を呈された。気分を安定させるために毎朝8時に起きることにしたと伝えたら、「3日坊主だろ」と言われて、この人はひとが頑張ろうとしているところにそういう茶々を入れる人なんだと思った。そういったことはよく言われるが、本当にひどいと思う。私だって続けようとは思っている一方で数日で努力をやめてしまうことの心配はしていて、できるだけ頓挫したときの想像をしないようにしているのに、それを言ったらやる気を削がせてしまうとは思わないのか、とか考えたが、もういい、母に「やる気は自分で出すもの」と言われたことを思い出してさらに嫌な気持ちになった。私は誰かが頑張ろうとしているときにどうせできないよみたいなことを言わないように気を付けようと思う。

今日も大学に行った。世の中の多くの人にとっては当たり前のことだろうけれど、それだけでえらいことだと思う。

4限の教室に入った瞬間、リストカットしている腕がパッと頭に浮かんで、息が浅くなってしまって、一緒にいた友達に冗談めかして「帰りたい。帰ろうかな」と言った。本気で帰ろうかとも思ったのだけれど、せっかく来たのだからと最後まで席に座っていた。ほとんどの時間ツイッターをしていたらいいね規制に見舞われた。家に帰ったらODをすることを決めて、それだけが命綱だった。だから帰りに寄り道をしてブロンを買った。しかし、退院2日後に自傷行為をするのはあまりに早すぎる気がして、気が咎めていた。辛いカップラーメンを食べたりして耐えていたが、4錠だけ飲んだ。これは適正量なのでまったく問題ない。それだけで満足できると思ったのに、机の上に薬の瓶があるからか、どうしてもさらに服用することを考えてしまって、結局8錠足した。明日も大学に行かなければならないのでそこそこで済ませるつもりだが、まだ飲みたい。さきほど頓服でもらったワイパックスをひと粒飲んだので、もう落ち着いても良いと思うのに、まだ落ち着かないのかな。

自殺さえしなければ何をしても良いと思う、それは主治医が、繰り返し自殺だけはと止めるのに、そのほかのことに関しては口を出さなかったからかもしれない、だから私は、自殺以外のことは何でもする代わりに、自殺だけはしないつもりだ、いまのところ。

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