「今日はアタリ」「今日はハズレ」

2021.03.02 Tue

なぜかわからないけれど今日は1日頭が回らない、というかひたすら虚無だった。何かがいつもと違っておかしいのだが、それをうまく説明できない。たまにこういうことがないわけでもないので慌てたりはしないけれど、自分が自分じゃない気がして気持ち悪かった。眠剤を飲んでそれでも起きているときの感覚に似ているかもしれない。

寝すぎてこうなっているのか、引きこもっていて頭がおかしくなったのか、昨日いつもの薬を飲まなかったからなのか、いろいろ考えてみるけれど、やはりわからない。雨だったからかもしれない。この感覚はとても気持ち悪かったけれど、もう慣れてきた。

いつもとは違って無の境地に達していたから、お風呂に入ることができた。ぬるかった。だからお湯を足してみたけれど、温かくはならなかった。ずっと浸かっていたら体がふにゃふにゃしてきて、そのうち溶けてしまうのではないかと思った。久しぶりに頭髪をしっかりと洗うことができてすっきりした。ドライヤーで乾かしてみたら、いつもよりサラサラでよかった。

適当に夕飯を準備して食べた。虚無すぎて、食べた量を把握できなかったり、満腹感を得られなかったりして、めちゃくちゃ食べてしまった気がする。少し前にダイエットをしたときから体重が増えていないので甘えてしまっている部分もあるかもしれない。

今日は虚無でもパズドラはできるのだという発見をした。この前やったときに倒せなかったボスを倒して、ストーリーを少し進めることができた。なんだこの話。ソシャゲの話はあまりしたくない。きもいので。でも今日したことは入浴と食事とソシャゲしかないのでソシャゲについて書いてしまった。

ひたすら今日は虚無だったということを書いているな。懇意にしているフォロワーも似たような心理状態だったらしい。自他境界と現実検討力が皆無なので、懇意にしているフォロワーと私の脳みそは繋がっているのではないかと真剣に思ったし、その発想を疑うこともなかった。なんというか、「そう、あなたはそう思っているのね」と、メタ的な私が見守っているだけだった。現実に即さない考えを、否定も肯定もせずにいられているのは、まあまあ良いメンタルなのかもしれない。

今日はもう早く寝てしまおうと思う。昨日も結局3時くらいまで起きていたし、そろそろ生活リズムを元に戻さないといけない。

Now Playing　陽 / クリープハイプ

酸素と海とガソリンと、たくさんの気遣いを浪費している

2021.03.01 Mon

今日は絶対に精神科に行かなければならなかったので、昨日は早めに眠剤を飲んだのだけれど、なかなか効かず、結局3時くらいまで起きていてしまい、寝坊してしまった。というか8時に目覚ましをかけて一応その時間に目覚めることができたのだけれど、二度寝してしまってダメだった。9時半に起きたし10時半にも目が覚めたのに、起き上がることがどうしてもできなくて、布団から出たのは3時前だった。精神科は午前中しか診療してくれないので今日も行くことができなかった。薬がなくなってしまうので本当に早くいかなければならない。

精神科に通院することがまず社会復帰の訓練の一つだとフォロワーから聞いて、なるほどなと思ったが、それが分かったところで行けるようになるとは限らない、自明だけれど。月一で薬を取りに行くだけのために通院させられるのも、午前中にしか診療してくれないのも、まだ納得いっていない。それに主治医の関係で週に2回しか見てもらえないのも困る。

ここまで書いてまだ先々週に行く予定だったカウンセリングに行っていないことを思い出した。そのときに大学で借りた本を返そうと思っていたので、本もまだ返していない。もう俺はだめだ……。

布団から出られなくて精神科に行けなかったことを親に言ったら「美味しいものを食べてゆっくり休んで」と言ってもらえたので今日は何か料理をしようと思い、近所のスーパーへ買い物に行った。しかし食べたいものがなかったのでなかなか困った。長く寝ていたせいで頭もぽやぽやしていて、いろいろなものにぶつかったりもした。うろちょろしているうちにお好み焼きが食べたくなったので、店中を歩き回って粉を見つけたものの、袋に書いてある作り方がまるで理解できず、結局出来合いのお好み焼きを買ったりもした。それと、今日は忘れなかったので今話題のバターのアイスを買った。味覚がカスなのでちょっとおいしいバニラアイスだなと思った。

昨日くらいから裏垢を作って知らない男の人とつまらない話をしている。その中になぜか賭ケグルイにドはまりしている女の子が混じっていて、「すべてを賭けて勝負しよう」とか言われるので本当に困ってしまった。賭ケグルイは未履修なので……。絵が好きだなと思っていたけれど、どこかの誰かが「めちゃくちゃつまらない」と言っていたので興味を失ってしまった。他人の一言で自分の心が左右されるのはとても納得がいかないけれど、まあしょうがない。

Now Playing　私生活 / 東京事変

ひっくるめて愛を注いでいたい

2021.2.27 Sat

3連勤が終わった。今のバイトで3連勤をするのは初めてだったのでいくらか不安だったけれど、特に問題なく終わった。お祝い＆ご褒美に、今日の夕飯はお寿司を食べた。スーパーの2割引されている鮭だったけれど、美味しかった。

そのスーパーで今話題になっているバターのアイスを見かけたので買おうと思ったのに、お酒を見ていたら忘れてしまった。店を出る前に気づいたのだけれど、もう一度レジに並ぶのも面倒くさかったので、買わずに帰ってきた。またいつか見かけるだろうから、そのときに買おうと思う。バターをそのまま凍らせたような感じ、と聞いた気がするのだけれど、それは本当においしいのだろうか。バターをそのまま食べたくなったことがないのでよくわからない。そもそもバターが家にあったことがあまりなく、バターの味もよくわかっていない。料理にバターがあると風味に深みというか厚みというか、そういうものが出るというのはなんとなくわかっているのだけれど。

帰ってきて夕飯を食べて布団の中でぬくぬくしていたら1時間ほど寝てしまった。お酒のせいだと思う。ここ1週間くらい、午前4時に眠りにつくような生活をしており、起きるのも真昼間だから、こんな時間に眠くなるわけがないし、やはりお酒のせいだと思う。変な時間に寝てしまったから、今日もまた朝方まで眠れないかもしれない。

この日記を書くのが1週間ぶりくらいな気がする。実際には一昨日書いているようなのだけれど、あまりそんな感じがしない。充実していたからだろうか？　バイト以外何もしてないのに。

驚くほど書くことがなくてこの日記もやめてしまおうか迷っている。

一昨日、今日と行ってきたバイト先で、私はなぜか理系で数学が得意だということになっていた。なぜ？　実際にはド文系だしおそらく数学がいちばん苦手である。今日見た生徒にも「先生は数学が得意なの？」と聞かれた。マジでなぜ？　首を横にぶんぶんと振って答えた。そうしたら何が得意なのかと聞かれて本当に困った。私は何が得意だったのだろうなあ。今や中3の数学も怪しいので（当時から怪しくはあったが）生徒にここが分かりませんと言われても解説のそのページを開いて渡すことしかできない。ポンコツだ。それでも給料はもらえるみたいなので、クビにされるまでは続けようかなという気になってきた。

Now Playing　MAD HEAD LOVE / 米津玄師

放課後のピアノ、夕方のブラスバンド、真夜中のビートルズ

2021.02.25 Thu

懇意にしているフォロワーに、半年前から良い意味で変わったと言われた。自分のことは気になるものなので詳しく聞いてみたら、半年前はもっと腕をスパスパ切っていたし薬をガバガバ飲んでいたと言われた。今よりも少し「じさつじさつ」という感じで、今は具合が悪くなっても一人ですぐなんとかしているとも言われた。ODしなくなったのはお金が本当になくなってしまった（より正確に言えば他のものに使いたい）からだし、具合が悪いときにはやっぱり一人で何とかすることはできない。でも、半年前よりもメンタルの調子が少しいいように感じる。これが成長なのか時期的なものなのか、判別するのは難しいけれど、少し前向きに物事を考えるコツを掴みかけているように感じる。

半年前、私はネタツイと病みツイを繰り返していた。一日一回、「死にたい以外の感情、自明になくて好き」とツイートしていた。それと、当時付き合っていた人が以前思いを寄せていた人がODをして狂ったツイートをしているのを見て嬉しそうにしていたから、私も2日に1ぺんくらいODしていた。腕はまあよく覚えていない。

ほんとうに、本当に考え方を少し変えるだけで良い、こんな自分が嫌いだ、ではなくて、こうなりたい、と考えるだけで、自己嫌悪は向上心に変化する、ということに、昨日気づいた。

ひと月にひとつくらい、割と大きな気づきが生まれる。それは私以外の人にとっては本当にとるに足らないものなのだろうけれど、私にとっては非常に大きい。しかも、私のことだから、自分で気づかないと意味がないのだと思う、他人に言われたことはすべて右耳から左耳へ抜けて行ってしまうので。成熟している人は知っていて、それを教えてくれるのに、自分で気が付くまで学ぶことができないものが、あまりにも多すぎる。それでも、一日にひとつ、ひと月にひとつくらい、大事なことに気がついて、一歩一歩進んでいくことができるのは、本当に尊いことだと思うのです。それが生きているからだなんて言うつもりは絶対にないけれど、たぶん、これくらいしか人生の価値はない。

私は、1～2年間くらいどっぷりはまっていた「死だけが正義」という価値観から、抜け出すことができたのだと思う。当時の私は、生死に正しさなんてないと分かっていても、死が圧倒的に正しい事象なのだと、信じていたかった、だからずっとそう言い張っていた、今は割とどうでもよくなっている。

Now Playing　十代とエレキ / みるきーうぇい

右手の上で回る地球儀を左手の灯で照らそうか

2021.02.24 Wed

起きてからしばらくはどうしてか気分が沈みっぱなしだった。なにかのきっかけでパズドラを始めたら熱中してしまって時間があっという間に過ぎ去っていった。パズドラをしているとふとした瞬間に虚無になる。もうパズドラなんてやめたいと思いながら、パズドラやりたいとしか考えていない。頭がおかしくなってしまった、というよりは、ソシャゲによって元来の頭のおかしさが顕れたという感じなのだろうけれど、なんか、もう、やっていられないなあ。

Tinderで知り合った同い年の女性がランチに誘ってくれるのだけれどめんどくささが先行してしまってLINEを放置してしまっている。懇意にしているフォロワーと会うのさえ少し面倒くさかったのに見ず知らずの女に時間と金を割く気になんかなれるわけがないのだよなあ。それでも地元で有名なラーメン屋さんには行ってみたい。

今日はもう本当にパズドラをやっていた思い出しかないな、さっきスペシャルダンジョンとかいうところに行ってみたらキャラが雑魚過ぎて負けてしまった、という話をものすごく端折って懇意にしているフォロワーにしたら「まだ早いわよ」と言われて好きになった。私の知らないことを堂々と教えてくれる人のことは好きになってしまう、それがゲームでもそうだとは思わなかったけれど、好きだ。そうか、まだ早いのか、ふふ。

明日は精神の病院に行く予定だったのだけれど、薬を飲み忘れるという技で、延期することに成功した。月曜日に行く。薬を飲み忘れてしまうことは仕方のないことだ、わざとやっているわけではないし。薬、飲んでも飲まなくても心の調子には関係がないような気がしてならないし、早くやめたい。と言いつつも、辛くなったら薬に頼ってしまう。最近は薬は本当に役に立たないということに気が付いたからもう増薬してくれなんて言わないかもしれないが、本当につらくなったときに、神様みたいにすがっていたものだったから、また辛くなったら薬を求めてしまうのかもしれない。

Now Playing　ワンダーランドと羊の歌 / ハチ

きみが悲しく笑うから、鮮やかに

2021.02.23 Tue

フォロワーのキャスを荒らしていたらこんな時間になってしまった。というか私は荒らしている自覚はなかったのだけれど、同じキャスに来ていた別のフォロワーに「マジで荒らし」と言われてしまった。

私にとっては起きた時間からが朝なので、まだ今日が始まってから6時間くらいしか経っていない。祝日はまだこれからです。楽しみましょう。

昨日今日は懇意にしているフォロワーとお泊りデートをしていた。だから昨日は更新する気すらなかった。焼き鳥屋さんをはしごしたのがいちばん楽しかったかもしれない。焼き鳥なら100本くらい食べられると思っていたのに、2軒目に行ってお酒を飲んだらお腹がいっぱいになってしまった。ショックである。2軒行ってどちらも品切れの鶏肉があったのが少し悲しかった。

最近はセックスしているときよりおいしいものを食べているときのほうが数段幸せだ。セックスならほぼ永久的に楽しめそうだが、食事はお腹がいっぱいになるとそれでおしまいなので、もったいない気もする。でも食事楽しすぎて……好きな人と食べているからかもしれない。

懇意にしているフォロワーと会ったとき、今回は割とちゃんと化粧をしていったから、褒めてもらえるかなと思ったのだけれど、なかなか触れてくれなかったから、言わせた。そうしたらなんか細かいところまで指摘し始めて（褒めてくれたのだけれど）恥ずかしくなってしまった。そうか、ピンクなのか、と思った。大学の友達にもらったキャンメイクのマットアイシャドウなのだけれど、使いやすくて気に入っている、あれはピンクだったのか。ブラウンメイクの似合う女になりたい、落ち着いていそうなので。

懇意にしているフォロワーが数日前に曲を3つくらい勧めてくれたのだけれど、忘れてしまった。RADWIMPSとミスチルだったと思う。完全に忘却した。セツナレンサはあのあともう一度聴いたのであと3回聴こうと思う。セツナレンサのサビのあるメロディーがゲスの極み乙女。みたいだと思った。もう一度聴いたときもそう思った。

Now Playing　鮮やかな殺人 / 凛として時雨

初めてスカート脱いだのは、シンデレラの靴壊した日

2021.02.21 Sun

午前中に起床することがまるでできなくなってしまった。目は9時くらいに覚めるのだけれど、布団から這い出ることができず、そのまま12時過ぎまでうつらうつらしてしまう。まあ用事もないから早起きする必要もないのだけれど、7時くらいに起きて充実した毎日を送ってみたいとも思う。同時に午後2時くらいに起きる怠惰な生活にも憧れるから、どうしようもない。

今日はあたたかかった。先日まで1桁だった室温が20度まで上がった。暖かかったから買い物に行った。元彼に作るために買ったけれど結局作らずに終わってしまったカレールーがまだ台所に眠っていたから、カレーを作った。美味しくてついたくさん食べてしまった。おなかが痛い。

何か書きたいけれど何も書くことが思い浮かばない、というのはなかなか辛く、今その状態である。

東京テディベアが流れたので熱唱していた。たまにあれくらい高い声を出したくなる。東京テディベアは中学生のころ同級生から勧められた曲だ。彼女たちにそれほどいい思い出はないが、この曲は嫌いではない。中学生が好きそうで良い。確かに当時の私も好きだっただろうな。スマホもネットもなかったから聴くすべはなかったけれど。高校生になってから聴いた。

私はなんでも話してしまう質なのだけれど、あまり話していないこともいくつかある。その一つがLINEからネットに入っていったことなのだけれど、書こうとしてもうまく書けない。つい最近までLINEで知り合った人とも繋がりがあったのだけれど、ブロ解してしまった。あとはたまにLINEを送ってくる男がいるな。うざいので無視しがちだ。

書くことがなさ過ぎて何かないかなと思って大学1年生の時に書いていたブログを読もうと思ったのだけれど香ばしすぎてみていられなかった。とんでもない拒否反応が出てしまった。書いていることは今と大して変わらないと思うのだけどなあ。暇で暇でしょうがない人とか私のことが好きで好きで仕方ない人はリンクを貼っておくので読んでみてください。私にもそういう時代があったのよ……。

kurokami-wataame.hatenablog.com

懐古厨をしようとして失敗した、という感じ　へへっ

そうです！　私があのわたあめちゃんです！　お久しぶりですね！！

以上

Now Playing　スカート革命 / アーバンギャルド