わたあめの日記

タイトルは歌詞です

ぼくが今すぐ欲しいのは、それから逃げる理由なんかじゃなくて

2021.01.25 Mon

 

今日はなんだか具合の悪い1日だった。だから何もしなかった。もう毎日何もしていない。

 

昨日からやけに眠くて、右目の瞼がスーパー二重瞼になっている。左右非対称の顔は何となく嫌だ。それに疲労感が強くて体が怠い。

 

明日の塾講師バイトの面接が不安で、それを紛らわすためになんとなくバイトの求人を探していたら、やりたかったスーパーのレジのバイトが募集されていた。今日から載せ始めたらしい。もう少し待てばよかったと思った。とりあえず応募したけれど、どうしたらいいかわからない。春休みの間だけかけもとうか、レジのバイトが受かったら塾講師を断るか、とにかくいろいろ迷っている。いろいろなものが不確定だから考えるのが難しい。今日レジのほうの面接の日程を知らされないか待っていたけれど、どうやら来ないっぽい。

 

一時期に比べれば随分精神のほうも調子が良くなってきた気がするが、たぶん根本的な部分が変わっていないから、またすぐに壊れてしまいそうで怖い、と思いつつも、壊れてなんかいないんじゃないか、これくらい誰でも経験して乗り越えていくものなのではないか、私は精神病なんかではないのではないか、みたいなことも考える。先生、私は病気ですか？　薬を飲めば副作用ばかりが出て、私が回復したのは薬のおかげなのですか？　私の自己治癒力なのでは？　などといろいろ思うけれど、私は医者ではないのでわからない。医者もわかっていないかもしれない。

 

カウンセリングにしておけばよかった、とも思ったが、私はカウンセリングで何かが良くなったという経験を今までしたことがなく、こうして文章に起こすほうが何倍もカタルシスというか、気持ちがすっきりする。せいぜい人と話すことができて楽しいくらいで、全然知らない相手（カウンセラー）が私をどう思っているのか、みたいなことばかり考えてしまうし、話さなきゃ、という気持ちでいっぱいになってしまってうまく話せない、話した言葉ってそのまま煙みたいに消えていくし。

 

Now Playing　Fight Music / SEKAI NO OWARI 

 

春というただの暴力

2021.01.24 Sun

 

あまりにもすることがないのでお風呂を沸かした。この前炊いたときは少しぬるかったので熱めにした。うちのお風呂はお湯と水の両方を出してその量を調整することでお湯の温度を変えるものだから、調整が難しい。失敗して激熱になってしまった。手にお湯を当ててみても大して熱く感じなかったのに、実際にお湯につかるとものすごく熱く、しかし瘦せるために長く浸かっていたら死にそうになった。酸欠のときに似た症状だった。何とか雑に頭と体を洗って上がったが、とてつもない疲労感で座っていることもできず、壁によっかかりながら体をふいた。お湯の温度には気を付けようと思う。

 

ダイエットを始めて今日で1週間目だ。ウエストを計ったら、2.5cmくらい細くなっていた。軽い食事制限と軽い運動だけでこれほどわかりやすく結果が出るのはうれしい。ウエスト1cmにつき1kgらしいので、2.5kgも減らせたようだ。体重計がないからよくわからないのが残念である。同じペースで減量ができたら、写真撮影の1か月前くらいまでに目標体重になれる。少し楽しみだ。懇意にしているフォロワーが体重計を買ってくれるらしいので、早く買ってほしい。と思ったがなくてもいい気がしてきた。数字を見て一喜一憂するのは疲れそうだ。私が適当に測ったウエストの値みたいな適当な数字くらいがちょうどいいのかもしれない。いや、それでも体重は気になる。わざわざ大学の保健室に行って測らせてもらうのも申し訳ないし。

 

この日記は毎日1000字くらい書くようにしていたのだが、読み返したらクソ長くて書くのも面倒になってきたのでもう少し短めにしてしまおうかとも思う。1000字ルールを崩しても誰も困らないが、なんとなく納得がいかない。書くこと自体は苦痛ではないのだが、恐ろしく書くことがないのだ。毎日誰にも会わずに部屋の中で時間を持て余しながら過ごして、暇だ暇だと思っているだけだから、書くことが生まれるわけがない。この頃の私は何も考えていない。せいぜいバイト嫌だなあとしか。バイト、面接には一応行こうと思うが、テストは白紙で出してしまおうかとも思っている。どうしよう、労働環境があまりよくなさそうだったらそうしようか。たぶん本当は口頭で「やっぱり私には合わなそうなのでやめておきます」と採用担当者に言えたほうがいいのだろうけれど、私はシャイなので厳しいところがある。

 

Now Playing　春という暴力 / brainchild's

18、9の女子は貴方が思うほど拙くない

20201.01.23 Sat

 

今日は何もすることがなかったので掃除をした。昨日フォロワーと通話したときに掃除の話をしたからだと思う。普段ならいくら退屈でもやらない。ずっと気になっていた浴室の床を磨いた。綺麗になったと思って満足していたのだが、しばらく経って見てみたら結構汚れていた。まあ何事もやることに意味があるのだ。

 

他にも排水溝の掃除や机の上を拭いたりもした。机の上を拭いたのは、今日あのNPO法人のオンライン面接があったからだ。汚れが目にちらついて集中できなかったら嫌だなと思い、丁寧に拭いた。排水溝は詰まりかけていたから。

 

オンライン面接の前、時間が有り余っていたのでひたすらネット麻雀をしていた。負けた。後半はMRIに入っているような騒音が聞こえて自分の耳が心配になった。

 

面接10分前に麻雀を切り上げ、支度を始めると、突然緊張が襲ってきて、手足や口元が震えてきた。あの有名な7-4-8呼吸法を試してみても、直後は良くても少し経つとまた震えてくる。その状態のまま面接を終えた。緩い雰囲気でやってくれたので助かった。ずっと意識的に笑顔でいた。顔は映していなかったが、顔を作ることでしか、緊張をごまかす方法がわからなかった。まだ少し震えている感じがする。

 

面接で将来の夢を聞かれて困ってしまった。考える猶予を与えられていたはずなのに、特に何も思い浮かばなかった。今までずっと今すぐにでも死のうと考えていたのだから仕方のないことなのかもしれない。先のことを考えると死にたくなってしまうから、意識的に考えないようにしていたような気がする。私にとって人生は苦痛に満ちたもので、それは今もあまり変わっていない。そこから早くドロップアウトしようと藻掻くか、諦めてできるだけ自分が苦しくならないように生きようと思うか、それくらいの違いしかない。でもそうだな、将来結婚はしたいなと思う。大好きな誰かと毎日を一緒に過ごしたい。一人で過ごすには、一日でも長すぎるくらいだ。

 

中途半端に字数が余ってしまったので（意地でも1000字程度にしたい気持ちがある）面接の前までに質問に答えてくれたりZOOMのリンクを送ってくれたりとにかくいろいろしてくれたぼーにんげんさんへの感動を書きたいと思う。言葉が丁寧ですごかった。彼女は高校1年生らしいのだが、私よりもよっぽど社会人みたいな言葉遣いができていた。そのことで気圧されてしまったみたいなところはないわけではない。

 

Now Playing　はいはい / 椎名林檎

夜空を見せてください

2021.01.22 Fri

 

スーパーで買い物をした帰り道、突然思い立ってバイトをしようと思った。そのスーパーでレジの業務がしたかったのだが、募集していなさそうだったので諦めた。そこでやめておけばいいものを、インターネットや雑誌でアルバイトを探し、偶然見つけた近所の塾に応募した。雑誌にはほとんどアルバイトが載っておらず、コロナ禍を感じた。そういえば登録してある派遣のバイトにもほとんど仕事がなかった。私の知らないところでコロナが猛威を振るっているようだ。

 

今度の塾ではスーツの着用が義務付けられていた。以前夏期講習で雇ってもらっていたバイト先には部屋着で行っていたので驚いた。驚いたというか、率直に言えば、面倒くさいなと思った。正装などというものはこの世から消えればいいと思う。ついでに労働も消えてなくなればいい。ベーシックインカムはよ。

 

面接の予定ももう決まった。1時間程度の面接に加えて、英語と数学と作文のテストがあるらしい。高校にろくに通っておらず勉強もしていなかった私には厳しいかもしれなくて不安だ。学力は受験勉強を通して身につくというけれど、私はそれを一切していないのでおそらく高校レベルの学力に達していない。面接はクリアできたとしても、テストで落とされるかもしれない。

 

などと、不安になっていたが、よくよく考えてみたら労働などしたくないのである。給料をもらえるのはありがたいが、できることなら働きたくない。労働するとなると、その前後の時間も含めて、労働に左右される。私はそれがとても嫌で、時間はすべて自由に使いたい。しかしながら、自由に使うにも金銭が必要で、それが不足しているからアルバイトをしようと思ったのであるが。アルバイトを探して必要事項を記入して応募して履歴書を書いたからその流れで受かりたいと思っていたのだが、受かるメリットは給料がもらえることくらいで、デメリットも同じくらい大きい。だからまあ落ちても受かってもいいかくらいの気持ちで臨むことにする。

 

受かったら楽しいことを考えようと思う。もらったお金でいろいろなところへ行きたい。カラオケもしたい。ただ、不器用な私は、労働をし始めると労働（と大学のことくらい）にしか時間を割けなくなってしまう。どうしたら働きながら遊べるのだろう。休みのもらい方もわからない。唯一長期でまともに働いていたバイト先では希望休が月に2日しか出せず、1週間くらい遠出したいときには困ったものだ。また、急に都合が合わなくなるなどして休みたくなったときに、なかなか代わってくれる人が見つからず、たいへん困った。前のバイト先で嫌だったのはこれくらいしかないが、こういう不都合が私はとても嫌だ。

 

Now Playing　私は貴方がいいのです / 阿部真央

一切の無駄のない動きで飛び降りる美しい君を見ていた

2021.01.21 Thu

 

書くことがなく気持ちが滅入っていたので、今日はもう日記を書かなくてもいいかなと思っていたが、フォロワーに話を聞いてもらってすっきりしたので、書くことにした。

 

落ち込んでいた理由は、私の言動が原因で相手を怒らせてしまったのではないかと不安になっていたからだ。怒っていないであろうことはわかっていたのだけれど、どうしても不安だった。私はよくこういうことで落ち込む。ツイッターでリプをしあっていて、相手が少しそっけなくなったと感じたときに、それが事実であるかどうかとか、仮に事実であったとしてその理由がどうかとか、そういうことをお構いなしに、ただひたすら不安で落ち込んでしまう。これは私の人によく思われたいという気持ちが強すぎるからだ。昔からずっとこうで、怒られることや見限られることにひどい恐怖を覚える。それはもう対人関係に支障をきたすくらいにだ。

 

何とかしたいとは思っているが、具体的に何をしていいかわからない。精神科と授業で受けた東大式のエゴグラムのACが満点だったということはそういうことなので、どうやらAC以外の得点を伸ばせるような行動を心がければ自然と人によく思われたいという気持ちが強すぎて困ったことになるということはなくなっていくらしい。私は確かAとかが低かったので、論理的に理屈っぽく生きるように心がけるといいのだろう。しかし、なんだかんだ言って私は今の私が好きなので、なかなか変わろうとは思えない。今の私が好きで、それを周りの人に丸ごと受け入れてほしいという思いがある。

 

ところで、本日で今期の木曜日の授業は終わりであった。3コマあり、そのうちの2コマはもう課題がないので、すっきりとした気持である。残りの1コマは持ち込みなんでもオッケーのクソ楽テストがあるだけだ。

 

私はたいていいつも早めに課題を終わらせることができる。早く不安感や焦燥感から解放されて安心したいからだ。だからということもないが、どんなにヘビーな課題を終わらせても、達成感など一つもなく、胸に残るのは空虚な安堵のみだ。それでは物足りないから、いつも複数のフォロワーや家族に褒めてもらっている。ドーパミン的な快楽が感じられないから、そういうふうに置き換えている。置き換えている、というといつも褒めてくれているフォロワーや家族を道具みたいに扱っているようで申し訳ないが、私の対人スタイルはたぶん誰にでもそのような感じで、道具的な扱いを脱することができない。私を大切にしてくれると判断した人には大切にしようと私も思うけれど、それでさえ機械のメンテナンスのような感じが拭えない。

 

Now Playing　ペトリコール / 雨のパレード

今ではおよそ耐え難いくらいの静けさたちが

2021.01.20 Wed

 

昨日までとは打って変わって調子が良かった。午前中のうちに400～500字くらいの出席確認課題を2つ終わらせ、午後はすることがなくなってしまった。しかし何かしたくてたまらなかったので大学の図書館へ行き一般教養のレポートを書くための書籍を借りた。もっとたくさん見て回りたかったのだが、図書館は今5時閉館らしく、行ったと思ったら帰らされてしまった。家へ帰ってレポートを終わらせた。借りた本は1ページくらいしか読まなかった。今日はずっと画面ばかり見ていたからか、眼精疲労で辛い。調子がいいとは言っても本調子ではなく、文章を書くのにかなりの時間がかかる。今は炭水化物をなるべく取らないようにしているので、少し足りていないのかもしれない。1日ご飯1杯分の炭水化物を取るとちょうどいいらしいのだが、1食分のためにご飯を炊きたくない。もう少ししたら食パンを買ってこようと思う。ダイエットしようと思い立つ直前くらいにチーズを買ってきてしまったので早めに消費しなければならない。以前カビが生えてしまったことを思い出しては早く食べないとと思う。

 

今までダイエットしようと思ったことなどなかったから気が付かなかったのだが、ルナルナの今日の指数というアドバイスをくれるところのダイエット欄がかなり元気をもらえる。元気がもらえるというか、そんなに気張りすぎなくていいなという気分になる。なかなか良いダイエットの仕方が分からず、ついつい焦ってハードなものになりがちで、私は運動をしたくないので食事制限ばかり進んで不健康になってしまう。ルナルナはそれをセーブしてくれるのでありがたい。

 

永遠に人と話していたいのかもしれないと思った。いつもずっと通話している人からがんばらなくちゃいけないことがあるから今までみたいに通話できないと言われて、遠慮してLINEも送らないでいたのだが、どうしても誰かと話したくて、祖母に電話してしまった。電話するのはおとといぶりなので、少しうざったそうにしていた。申し訳ない。一人で生きていけるようにならないと、と思う。

 

私は今日、その彼ががんばっていることを思いながら自分も頑張っていたのに、彼はわりとぐうたらしていたらしくてぐぬぬとなった。自己申告なので実際はそれなりに頑張ってくれているのかもしれないが、たぶん私が頑張っている間、彼は昼寝をしていた。私だって連絡取りたいのを我慢しているのだから、と思ってしまう。まあ彼が頑張ろうが頑張らなかった結果後悔することになろうが私の知ったことではないのですが。

 

Now Playing　あめふり婦人 / 米津玄師

嫌がったって無理やり連れて行くよ、地図にもない場所へ

2021.01.19 Tue

 

焦りがすごい。それなのに何もできない。布団でうずくまっているだけだ。

 

今日も精神の調子があまり良くなかった。痩せなければならないという強迫観念と次々と課されるレポートでとても焦ってしまう。焦っていいことはないと分かっているから、なんとか落ち着こうとしているけれど、うまくいかない。

 

今ここまで追い込まれているのはダイエットと課題のせいでしかないはずなのに、それだけだとは思えないくらいに重荷だ。どうしてだろう。いつもはあふれ出てくる言葉も全然出てこない。日記がちっとも進まない。困る。

 

今日も運動をしようと思って3～4キロ先にある店に自転車で行った。朝（昼）ご飯を食べてから行ったら吐き気に襲われてしんどかったので店の椅子でしばらく休んでいたのだけれど吐かない限り治らなさそうだったから無理やり家に帰ってきて吐いた。そうしたら具合はよくなった。たまにある。食べたあと気持ち悪くなって、しばらく我慢して我慢しきれなくなったら吐くのだけれど、食べてから何時間立っていても嚥下したときのまま出てくる。よくあるストレスによる胃酸過多ではなくて、消化が全くされないのだ。ネットで調べてもあまり出てこないので困る。それに逆に逆流性食道炎みたいなたぶん胃酸過多のときもあるので困る。

 

肉を食べないのでちっとも筋肉痛が治らない。今夜は母の勧めでシーチキンを追加した。千切りキャベツにシーチキンと新しく買ってきたドレッシングをかけて食べた。普通においしかった。

 

昨日書いたっけ、走ると咳が止まらなくなるししんどいし人に見られるのが恥ずかしいから散歩することにした、しかし目的もなく歩く気にはならないので毎日買い物に行くことにした、のだけど、毎日買い物に行けるようにご飯のメニューを考えるのはなかなか難しい、計画を立てるのが苦手なのだと思う、私には発達障害の気があるので。

 

最近自分が発達障害だということを忘れる、というかWAISを受けて主治医に併発ですね（ASDとADHDの）と言われてからどうでもよくなってしまった、それまで何か失敗するたびにうわー注意欠陥ジャンーとかアスペやんーとか思っていたのにそれがなくなった、まあいいことなのかもしれない、よくもわるくもないか、

 

調子が悪いのでこれでおしまい　連日ちょっと短めだ　納得いかない

 

Now Playing　とっておきの唄 / BUMP OF CHICKEN