嘘が多いのはどこでもだろう

2021.02.12 Fri

朝起きたらブラのホックが外れていた。だるくてしばらく外れたままで生活していた。ブラのホック、つけるの難しくないですか？　私はブラをつけ始めてだいぶ経ちますが、いまだにうまくつけることができません。セックスした後、男の人につけてもらうこともまあまあある。お前が外したのだからお前が付け直すのが正しい、よな？

今日は学割をとるために大学に行ってきた。貸出期限が大幅に過ぎているであろう本も返しに行こうと思ったのだが、すっかり忘れていた。催促が来るまでゆっくり読もうと思う。たぶん最後まで読むことはできないと思う。今年の目標の一つは読書だったはずなのに、まだ3冊くらいしか読めていない。

私は新書が読みやすくて好きなのだけれど、どうやら最近ツイッターで新書は読む価値がないみたいなことがバズっていたらしくて、じゃあ私はどうしたらいいんだよと思った。いまだに私は本が読めない。新書ならかろうじて読めるのに、と思ったが、人生に価値などないし価値のない本を読むのもまた一興というやつでは？　適当です。

マジで書くことがないな。今日は初めてキャスをやりながらこの日記を書いているのだけれど、全く進まない。でもフォロワーと絡みたいし……。昨日フォロワーと絡もうと思って好きな果物を聞いたのだがはーちゃんしか答えてくれなかった。フォロワーは私がリプを求めたら応じてください！！！！！

またキャスをしたら来てください。

Now Playing　東京賛歌 / BUMP OF CHICKEN

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2021.02.10 Wed

辛いときに聞くべき音楽はショパンの遺作のワルツではなくて無伴奏チェロ組曲なのかもしれないと思った　もっとどん底なら前者なのかもしれないけれど　辛さに共鳴させてくれるかやさしく包み込んでくれるかという話

今の私がいちばん好きな花はたぶんシャクナゲだと思う、儚いピンク色をしている、枯れるときには汚く茶色じみてくる

今朝、縦長で3メートルくらいの高さのある、全身がシャクナゲの花の植物が実家の畑に植えられている夢を見た、真っピンクで、下品なくらいだったのだけれど、写真を撮ってツイッターに投稿しようと思い、スマホを取りに帰って戻ったら、その植物はうなだれていて、手足のような太いつるが生え、動き出し、私を追いかけてきた、慌てて逃げた　夢らしい夢だった

今日は本当はフォロワーと温泉に行く予定だったのだけれど、昨日熱が出てしまって、ドタキャンしてしまった。本当に申し訳ない。今日は一日何もしなかった。

思ったことはすべてツイートしてしまったので書くことがないな

昨日はなんかだるくて日記の更新ができなかった　一度途切れてしまったからか、これからさぼりがちになってしまいそうだ

ぼくは何を思えばいいんだろう、になってる　イエモンです

幸せを言語化することがたぶんできないのだと思う　LINEをすれば返信が来て、手の空いているときは通話してくれて、たぶん私はそれがかなり嬉しい

一日に100回くらいヨルシカの昼鳶を聞いている　昼鳶、普通に昼の鳶のことだと思っていたら泥棒のことらしい　

正直なことを書いていいですか、まだ私は某院生のおにいさんと連絡が取りたくて、たぶん会いたい、でももう連絡先を消してしまったから自分からは連絡が取れない　向こうから来たら話せるけど　暇で暇でしょうがなかったからインターネットのタロット占いをしたらもう向こうから連絡が来ることはないらしい　そらそうよな　少し安心した　これから少しずつ少しずつ忘れていって、たぶん存在ごと忘却してしまうのだと思う、お互いに　私はそれもつかの間の夢みたいでいいなと思うよ　もう顔も声も匂いも覚えていない　一緒に食べたラーメンの味も　一緒に星を見たときの突き刺すような寒さだけはまだ覚えている　抱き合ってもまぎれないくらいの寒さだった

都合がいい人だから都合よく使いたい　それだけで、そこに愛情や執着はなくて　ただ寂しいときにそれを埋めてくれる人が欲しかった　あのおにいさんはかなりそれだったのだけど　でもこれでいいのよ　少し経ったら忘れてしまうような人はいてもいなくてもいい　おそらくおにいさんのセックスがへたくそだったらもう二度と会っていなかっただろうからあのおにいさんはセックスがめちゃくちゃへたくそだということにしようかな

夜の全部がぼくは欲しい

2021.02.08 Mon

懇意にしているフォロワーがいつも歌っていた曲のイントロの楽器，ずっとベースだと思っていたのにギターで本当にショックを受けた。いや，まだギターだと信じ切れていないが，曲が始まって少ししたらそれよりもかなり低い音が入ってくることに気が付いたから，たぶんギターなのだろうな。

更新が2日も空いてしまった。この土日はその懇意にしているフォロワーに会いに池袋に行っていた。本当は院生のおにいさんと会うつもりだったのだけれど，最後になるかもしれなかったし，かなり強く誘われたので行った。正直あまり行きたくなかった，クソ田舎では東京に行くと叩かれるので。

なんかヤバいお寿司を食べさせてもらった。ネタ（で合ってるよな，魚の部分）がでかくて美味しかった。私はマグロが嫌いなのだけれど，あのお店だったらおいしく食べられたかもしれない。食べたい順に食べていたらあっという間にお腹がいっぱいになってしまったので食べ損ねてしまった。とても幸せな気持ちになった。

生まれて初めてパチンコ屋さんとダーツバーに行った。パチンコはやり方が分からなかったのと閉店時間が近くてできなかった。またテンションがおかしくなったときに行ってみたい。ダーツは的にすら当たらなくてとても焦ってしまったけれど，フォロワーが応援してくれたので楽しめた。ただ，初心者すぎて私にとっては的に当てるゲームで，点数を気にすることができなかった。もっとうまくなって点数を競えるようになりたい。

シャンディガフを飲んだ。ビールとジンジャーエールのやつらしい。ビールは全く飲めないのだが，あれはビールとは思えないほどごくごく飲めた。でも私はやっぱりお酒よりも弱炭酸のメロンソーダのほうが好きだ。

そのフォロワーから今日付き合ってくれと言われた。今まで散々私が付き合ってくれと言っても付き合ってくれなかったのに都合がいいなと思った。タイミングが悪いなとも思った。でもわかる，私が院生のおにいさんにウキウキするようになってから，まあいろいろと思ったのだろう。フォロワーは付き合おうなんて言ってこないと思っていたから，とても迷った。猶予が与えてもらえなかったので少し考えて，私は彼といたほうが幸せだろうと思い，付き合うことにした。正直あまり実感がわかない。まあ今までも付き合っていないだけで恋人同士みたいな関係だったし，それほど変わることもないだろう。

彼に友達を作れと言われて，無理だよ～～～と思いつつも「はい」としか言えなかった。私だって友達は欲しいもん……。

また懇意にしているフォロワーにミルクティを作ってもらって一緒に飲みたいな

 Now Playing　昼鳶 / ヨルシカ

いつか懐いていた猫はお腹空かせていただけで

2021.02.05 Fri

昔，気が滅入っていたとき，折り紙の裏にお気持ちをしたためて折り鶴を折っていた。今は正方形の紙がないし作る気力もないので紙飛行機を折っている。さきほど飛ばしたがかなりの速度で急降下して墜落した。きっと私の人生はそれに似たものなのだろう。適当です。

なんとなくハイライトが吸いたくなって，すぐにコンビニで買ってきて吸った。今まで吸ったどんなハイライトよりも美味しかった。その代わりにもともとなかった食欲が完全に消滅して夜ご飯が食べられなくなった。残っていたキムチを食べた。今日はキムチと納豆しか食べていない。

あまりこういうようなところで具体的なことを書くのは正直あまり好いておらず，よくその日の出来事なんかを書いたりもするのだけれど，本当はもう少し抽象的なその日考えたことなどを書きたい。しかし，考えたことなんて一瞬で泡のように消えて行ってしまうので，到底1000字など書けないのである。今日はなんかいろいろと考えていたような記憶があるけれど，全部忘れた。

懇意にしているフォロワーが「懐いていた猫はお腹すかせていただけだったらしいな」と呟いていて今まででいちばん刺さった気がする。別に私のことを言ったわけではないのかもしれないけれど，あーーーーと思った。

懇意にしているフォロワーとは聞いている音楽がかなり共通していて，それは今まで出会った人の中でいちばん多いのだけれど，だから楽しかったみたいなところはあるのかもしれない。ストレンジカメレオンも，私がかなり好きで，彼も好きな曲だ。私は仲良くする人と趣味が同じである必要はないと思っているのだが，趣味が同じなほうが楽しいのかもしれないと初めて思った。

マッチングアプリでは相手との趣味の一致を重要視する人がかなり多いように感じる。だからペアーズも趣味でつながることができるようになっているのだろうし。私はそのような人たちを見るたびに相手の趣味も楽しみたいとは思わないのかなと思っていたし，趣味の話を他人にすることに躊躇いがないのが羨ましかった。たとえば何かの作品が好きだったときに，相手と解釈の不一致を起こすことが，私はかなり怖い。それについての考えが浅く「大して好きじゃないんだな」と思われるのも怖い。だから私はどんなに仲のいい人にも自分の好きなものの話はなかなかできない。

好きなものを共有する必要性はないと思う。それができたら楽しいのかもしれないが，相手が他者である以上完全な一致は見込めないし，なんて考える私はきっと自分と異なるものを拒絶してしまう心の狭い人間であるというだけなのだろう。自分の好きなものを堂々と語れないのは弱さであるとも思う，たいして好きではないのだろうとも思う，でも，私のペースで好きでいさせてほしい，それは決して間違ったことではないと思うのだ。

これはどうでもいい話なのだがこれを書きながらココアシガレットを咥えているのは心地よかったのでまたやりたい。食欲はないがココアシガレットを咥えることはできる。それと明日は更新しないかもしれません。

Now Playing　ストレンジカメレオン / the pillows

まるで自分が自分でいる事を諦めたような気がする

2021.02.04 Thu

早起きをして精神科に行ってきた。最近は調子がいいので，先日新しく処方されたが副作用でアカシジアが出た薬をやめることになった。主治医は「仕切り直しで」と言っていた。私は語彙力と状況把握能力が欠如しているため意味がよくわからなかった。そして急に採血をしますと言われて理由を憶測している間もなく看護師に呼ばれた。今日の看護師はもともといい印象のある人なのでうれしかった。採血は，薬をずっと飲んでいると肝機能に悪い影響を及ぼすことがあるから，そのチェックをするために行うのだと言っていた。ほかにも貧血かどうかなども見るらしい。最近の私は喫煙していること以外健康体なのでおそらく何ともないと思う。看護師からは「先生は忘れているだろうから次回来たときに血液検査の結果を自分で聞いてみてください」と言われた。主治医はやはり忙しいのだなと思った。私が呼ばれるまでに呼ばれていった人は10秒くらいで診察室から出てきた人が多かったのでいちいち驚いていた。

眠剤を入れてしまったので文章がおかしくなっているかもしれない。瞼が落ちてきた。パソコンの画面がよく見えない。

病院のあと，大学にカウンセリングに行った。状況がいまいちよくわかっていなかったのだけれど，私は呼ばれて行ったらしい。病院と大学相談室で連携して私の支援を行うためにカウンセリングで聞いた情報を病院に伝える許可を求められた。私としては正直どうでもよかったから，迷うこともなくよろしくお願いしますと言った。ほかにもカウンセリングではいろいろと話をしたが，もうあまり覚えていない，というか，聴覚言語野が弱いのか，人の言っていることを理解するのに困難があるから，そのときもあまりよくわかっていなかった。

とりあえずカウンセラーさんの名前は覚えようと思った。

Now Playing　morning glow / BUMP OF CHICKEN

朝が来ない窓辺を求めているの

2021.02.03 Wed

覚せい剤をキメて自転車を漕ぐ夢を見た。いくら漕いでも疲れずに活力が漲っていて，覚せい剤やべー！と思っていた。いい夢だった。

1日会っただけなのに恋煩いみたいなものをしている。恋煩いかどうかはわからないのだけれど，懇意にしているフォロワーに恋煩いじゃんと言われたのでたぶんそれ。どうしてこんなにその人との関係性のことで心配してしまうのかわからない。こんなに考えてしまうのはまだセックスをしていないからという一点に尽きる，私はセックスするまでがいちばん楽しいというカス男みたいな性質があり，セックス後に煙草を吸いたくなるのもそうなのだが，恋煩いみたいな状態になっているのはその人が好きだからではなくてただセックスしておらず付き合ってもいないからでしかない，ラーメン食って夜景見ただけだし。どうしてこんなに気に入ってしまったのかわからない，いやただセックスしてないからだと思うが。こんな状態になるのは5億年ぶりなので困ってしまう。

私は書き出すことで思考を整理して消化しているのだけれど，そうしているとすべて忘れてしまう，まあそんなことしなくても全部忘れてしまうのですが。エピソード記憶が弱いのが本当に悲しい。というか最近気が付いたのだが私が弱いのはエピソード記憶ではなく想起の部分なのだと思う，たぶん何かのきっかけがあれば出来事を思い出すことはできるだろう。

会ったばかりのよく知りもしない人にこんなに心を奪われてしまうのはなんでなんだ，さすがに頭が悪すぎる，よく知らないから好きなのだろう，これからいろいろな面を目にして，それでも好きでいられる自信は正直ない，だいたい今仲のいい人を切ってまで付き合うような人なのだろうか，ただ家がそこそこ近いだけなのに。

いやまあ私はTinderを友達を作るために始めたし彼氏ではなく友達が欲しいのだと明記しているからもしかしたらもしかしなくても向こうに付き合う気なんかさらさらないのかもしれない　というかなんで私は友達を作るためのTinderでセックスしたりデートっぽいことをしたりしているんだ

もう自分が何をしたいのか全く分からない

思春期が終わったので「ずっと繋がれていたいわ　朝が来ない窓辺を求めているの」をただ「朝が来たら会社やらなんやらに行かなければならないからずっと一緒にいるために夜が明けなければいいね」みたいな意味で解釈できた。これはかなりの成長。ずっと「セックスしていたい」という意味だと思っていた。いやそういう意味なのかもしれないが。

Now Playing　本能 / 椎名林檎

今月のPVが100を突破したらしいです　ありがとうございます

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2021.02.02 Tue

今日はマッチングアプリで知り合った近所の国立大の院生とデートに行ってきました！！！！！！！　超楽しかった

コンビニで待ち合わせして，初めて会ったときはフォロワーとエンカしたみたいだった。目が合ったときにこっとしてくれるのがたまらなく嬉しい。車に乗せてもらっておすすめのラーメン屋に連れて行ってもらったのだけれど，なぜ見知らぬ人の車に乗ることについて何の恐怖も感じなかったのかわからない。なんか珍しく何も考えずに了承していた。珍しくとか言ったら懇意にしているフォロワーには怒られるかもしれないが，車については殺されたりレイプされたりする可能性があるので結構気にしている。

ラーメン屋までは結構時間がかかった。ずっと音楽を聴きながらお喋りをしていた。運転に慣れているのがかっこよかった。喋りながら運転できるの控えめに言って強すぎんか？　

クソ楽しかったけどめんどくさいフォロワーにめんどくさいこととめんどくさいと言われて嫌な気持ちになったのでここまでしね