わたあめの日記

タイトルは歌詞です

感情さえもエレクトリック

2021.02.20 Sat

 

今日は誇張なしで本当に1日中寝ていた。具合が悪いわけでもなんでもなかったが、昼の2時くらいに起きて、それからご飯を食べて、また夜の8時くらいまで寝てしまっていた。今夜は眠れるか不安である。

 

だから今日は本当に書くことがない。ずっと寝ていたせいでなんとなく具合が悪い気がする。体が重たい。体の具合が悪いとすぐに精神の調子まで悪くなってしまうので困る。

 

世界のことや自分のことが分かってきた気になっても依然として分からないことだらけだ。分からないことだらけなのは当たり前だから構わないのだけれど、分かった気になるのはこの程度の知識であまりにも愚かなのでやめたい。

 

最近はやたらと人体スゲーと思う。今はローマ字入力をしていて何となくすごいなと思った。文字を作って、それに音韻や意味を当てて、今やキーを叩くだけで概念になっていくの、すごくないですか? これは人体の話ではなかったけれど、人間すごいなと思う。そもそも形を保っているだけですごい。以前は自分に何億個もの細胞があり、それが集まって形を成していることが気持ち悪くて仕方なかったのだけれど、今は純粋にすごいなと思う。なんでだ。

 

先日散歩をしていたらふと「外界のおびただしい量の情報の中から瞬時に必要なものだけを取り出して処理している脳、ヤバくね?」と思った。

 

懇意にしているフォロワーと通話しながらこれを書いていたらそんなに早く書けたらエントリーシートとかも簡単に書けそうと言われてまあそうだろうなと思うなどした。彼、最近はすぐにビデオ通話に応じてくれるので良い。顔面を褒め続けた甲斐があったというものだろうか。イッチ~~~。

 

ガチで何もしていないのに疲労感がとんでもない。鬱病でしょうか、いいえ、運動不足です。

 

一日何もしなかったことに特に何も思わない、無駄に過ごしてしまったとか、なんかそういうマイナスの感情みたいなものは特に抱かないし、むしろ嬉しいまであるのだけれど、何もしなかったことによる体の不調は普通に苦しいのでほどほどに何かやりたい。いや、それは嘘で、何もしたくないし、体も健康であってほしい。私は妥協しがちなので、妥協するのはいいにしても、自分の本当の望みを忘れ去ってしまわないようにしたい。何もしたくない! 健康でいたい! 金が欲しい! 以上です。

 

Now Playing シークレットG / 凛として時雨

来世があったって仮になくたってだから何だっていうんだ

2021.02.19 Fri

 

昨日は一日中気分が落ち込んでいたけれど寝て起きたらいつも通りに戻っていた。親に折り返しの電話をして、そして、どうしたっけ。もう忘れてしまった。ずっと懇意にしているフォロワーと通話をしていた。二人でお昼寝をした。彼はメンタルがぐちゃぐちゃになるからみたいな理由でお昼寝が好きではないと以前言っていた気がするのだが、今日は気持ちよかったと言っていて少し嬉しくなった。

 

最近は調子があまりよくなかったようで洗濯物やゴミがたくさんたまっていたのだけれど、それも始末することができた。洗濯物に関してはまだ機械を回しただけで干していないのだけれど。まあ干すくらいいつだってできるので大丈夫。

 

煙草を買いにコンビニまで行ったらこのごろいつも吸っているハイライトが品切れでなかったからマルボロの緑色のやつを購入した。8ミリなのだが、全く吸っている感じがせず、物足りない。院生のおにいさんと吸ったときは美味しかったのにな。あのおにいさんは普段4ミリを吸っているらしい。あのときは購入したコンビニに4ミリが売っていなかったからほかのものを買ったらしいのだけれど、何ミリだったのだろうか。そこそこ風が吹いていて、おにいさんが火をつけてくれたことを覚えている。思い出はいつだってきれいだ。きれいなのに、きっと1年くらいたったらおにいさんの存在ごと忘れてしまっているのだろうな。少しずつ、少しずつ思い出の断片が欠け落ちていって、箱がソフトだったこととかコンビニの名前とかから忘れて行って、そのうち、タバコを吸ったことも忘れてしまう、それでいいのだと思う。

 

懇意にしているフォロワーとスーツ姿を見せ合った。彼は脚が長いのでスーツが似合って良い。かわいいのにかっこよくて不思議な感じだった。私がスーツを着て見せたらえっちだと言ってくれた。そういえば、なんかノリで夜になってからそれなりの化粧をしてコンビニに行ったのだけれど、帰ってきてから彼と通話したときに、すぐに化粧をしていると気付いてくれたのが嬉しかった。カメラを通すと濃いめに化粧したつもりでもよくわからなくなってしまうのに、すぐに気づいてくれた。

 

今日は調子が良かったので書くことがない。ほどよく調子が悪いときがいちばん筆が進む。まあ他にも院生のおにいさんのことをあまり書かないようにしようとかそういう意識があるから書きづらいというのがあるのだろうな。

 

スラップベースが好きです。私はできません。よろしくお願いします。

 

Now Playing おしゃかしゃま / RADWINPS

恋人ごっこで良いから

「マイヘアとか聴いていそう」「えー、マイヘアはなんというかちょっと気持ち悪くない?」「あなたが聴いている他の曲も同じくらい気持ち悪いよ」

妄想です。

きっと彼は誰かが一生懸命作ったものに対して気持ち悪いだなんて言わない。初対面の人に





2021.02.18 Thu

今日は一日中気分が悪かった。Twitterを眺めていいねを押してオナニーをして首を吊る輪っかを作って解いて作りなおして人を傷つけていたら一日が終わった。私はいつから自分の快楽のために人を傷つけることを厭わなくなってしまったのだろう。

今夜もマカロニえんぴつを聴く。気持ち悪くなる。キスってエモいものなんですか? あれは広義のセックスだろ。

セックスが愛情表現である場合も当然あるだろうが同時に性欲の解消も伴っていてそれを取り除くことはどうしたって不可能だから人間は愛情と性欲の境目を見失う。バカデカ主語です。

とても気分が滅入っているときに私よりもずっとずっと綺麗な心を持っていて私よりもずっとずっと綺麗な文章を書く人に日記もツイートも好きですと言われてメンタルをぐちゃぐちゃにされた、ので、悪趣味ですねと言ったらなんか天使か神様みたいなリプをもらってしまって完敗した気持ちになった。

私は誰かに詰ってほしかった。そういう気分だったの。

それなのに誰もひどいことを言ってくれないしそれどころか褒めてくれるし感謝されるし、懇意にしているフォロワーに役立たずだとかいろいろな罵倒をしてもごめんと一言言うだけだしどうしてこんなにできた人間ばかりなんだ

死んでしまいたいよ

死にたい、という言葉は愛と同じくらい凶器になりうる言葉で、それでいてその中には意味がない。最果タヒが愛という言葉は他人の手垢にまみれていてその言葉を使っていると自分の中にその手垢が交じってしまう気がするみたいなことを言っていて、きっと私はもう手垢だらけで他人の手垢が私の本体ですらあるのだろうと思った。

こんな悲しみと痛みさえどうせ手放せないのならば

2021.02.16 Tue

今日は2回目のバイトだった。これのせいで1週間ずっと憂鬱だったのだけれど、朝起きたらそうでもなくなっていた。それでもなんとなく嫌なのは変わらず、ああ、もう、辛かったな、特に何があったわけでもない、誰に何を言われたわけでもない、何も言われなかった、良かったとも悪かったともこうしたらいいとも何も言われなかった、ただ、疲れていて、ヒソヒソと話していたバイトの先輩(イケメン)と生徒さん、あれは私の悪口だったのでは、みたいな考えが頭を支配している、別に私の悪口でも構わないけど、どうせすぐ辞めるし。

バイト、きっと100点満点中120点とれたと思える出来でないと満足できないのだろうな、テストだったら100点取れたら喜んで自慢していたけど

今日バイトに行く前バイトの話をしていたら懇意にしているフォロワーに初めて真面目だねと言われた、そうなんよ、私は真面目なのです、困ってしまうくらい真面目。私の新しい一面です、よろしく。

今日バイトしかしてなくて草 何も書くことねえや

昨日くらいからツイートしすぎで嫌だ なにをそんなに共有したいんだ、自分が気持ち悪い

私は心根がどうしようもない男好きなのでバイト先のイケメンに今度どこか行きませんかと誘われる妄想をしていた 妄想で終わるから楽しいのであって実際誘われたら普通に困る まあ誘われないけど 私の悪口を言っているという設定だし

バイトを辞めるタイミングをずっと探している 明らかに今ではないからまだ辞めないけど いつ辞めたらいいんだろう 春休み中は続けるつもりだけれどその先はどうしよう 先のことが本当にわからない 3年生って何するんですか? 一生大学1年生でいたい 2年生もなかなかしんどかった 授業何もわからなかった 終わりだ くまがやは終わりです おしまい

Now Playing リビングデッド・ユース / 米津玄師

とうとう何も見えないままで35日が経った

2021.2.15 Mon

フォロワーに麻雀を教えるために一緒に雀魂をやった。麻雀を教えるというのは案外難しく、何をどう伝えたらいいのかもわからず、とても疲れてしまった。彼女にわかってもらえたかどうかわからない。私はルールがわかるまでひたすら初心者向けの麻雀アプリでCPUに相手をしてもらっていた。役満を連発して調子に乗っていたっけ。雀魂やMJにしてから役満に出会わなくなった。緑一色チャンスはあったがあがれなかったしなあ。

麻雀を教えるなら私が見たYouTubeの動画を見てもらうのが早いのだけれど、見当たらなかった。あれ、とてもわかりやすかったのだけどなあ。

今日は朝から雨が降っていた。夢の中で大嵐だったのは、外で大雨が降っていたからだと思う。大嵐の中、家の中で母が体調を崩していて、私は弟に犯された。弟に犯される夢は割とよく見るが微妙に胸糞悪いからあまり見たくない。

雨が降っていたから外に出られず、朝ごはんのパンを買いに行くこともできなかった。とても困ってしまい、冷凍のパスタを食べた。もう家には冷凍パスタのストックがなくなってしまったのでまた買いに行かねばならない。もうお金をあまり使いたくないのだけどなあ。

お金を使いたくないと言いながらタバコを吸っているのはまじで何なんだ

懇意にしているフォロワーに、わざわざTinderを入れ直して某おにいさんとチャットをしていたことを打ち明けた。昨晩も遅くまで話してしまった。金曜日くらいから連絡を取り始めていたのだが、つい先日懇意にしているフォロワーから「おにいさんから連絡きた?」と聞かれたときに平気で嘘をついてしまったから、本当のことを言えてよかったという気持ちがある、一方で、言わないほうが良かったのではないかとも思う、でも言わなかったらこれからも連絡をとり続けてしまっていたのだろうな。

私は嘘をつくことが苦手だけれど、いつか本当のことを伝えるつもりであれば割とうまく嘘をつけるのだと思う。懇意にしているフォロワーにタバコを吸わせるために本当は5mgのタバコを3mgだよと言ったこともあった。喉がイガイガするとか言って半分くらいまでしか吸ってくれなかった。まあタバコは美味しいものではないしめちゃくちゃハマってしまうとかよりはまずいねって言ってくれたほうが良いのかもしれない。ふたりで吸えば美味しいよ、なんて言っていたけれど、やっぱり不味いものは不味いよ。私はいつもどおり美味しかった。

Now Playing だけじゃないBABY / ネクライトーキー

それは自分の意志のように頭の奥にこびりついて

2021.02.14 Sun

 

懇意にしているフォロワーに何回か「うっうー」と言っていたら「うっうー! 高槻やよいですぅー!」をやってくれたことが嬉しすぎて1億2000万人に自慢したい。赤ちゃんみたいな笑い方をすることができた。

 

今日はいい天気だったことと懇意にしているフォロワーに「外に出ろ(意訳)」と言われたことから、大学の庭でギターを弾きに行った。誰かに怒られやしないか終始びくびくしながらへたくそな弾き語りをしていた。もう随分と弾いていないから散々だった。そんなことは当然だからいちいち悲しくなったりはしないが、防音もクソもないアパートに住んでいる以上毎日練習することは難しく、これからどんどん弾けなくなっていくのかと思うと今までの積み重ねは何だったのだろうとも感じる。

 

以前院生のおにいさんの家に行ったときに軽くギターとベースを弾いてくれたのだが、最近始めたばかりの割に私よりずっと上手で驚いてしまった。スラップっぽいこともできていたから、ヨルシカの昼鳶を弾いてもらいたいと思ったが、それは絶対に嫌だなとも思った。昼鳶は私にとって懇意にしているフォロワーだけの曲であってほしい。弾くなら自分で弾こうと思う。スラップなんかできないので無理ですが……。

 

帰宅してから、考えたことをあとでこれを書くときに思い出すために、久しぶりにサメのフォロワーにもらった万年筆で日記を書いていたら、手が止まらなくなり、4ページも書いてしまった。書きたいことがとめどなくあふれ出てくる感じはここしばらくなかったのに、今日いきなりそれになった。少し活動的に動いたからだろうか。暖かい日光に当たるのは気持ちよかった。

 

春かと思うくらい暖かかった、小さな虫もいた、部屋の中にいたので殺した。

 

懇意にしているフォロワーが凛として時雨のillusion is mineにはまってくれているらしくてとても嬉しい。今まで身の回りには凛として時雨を歌える人がいなかったから一人で歌っていたのだけれど、これからはフォロワーが一緒に歌ってくれるかもしれないと思うととても楽しみだ。illusion is mineだけでなくいろいろ歌いたい。フォロワーも今度は一緒に同じ曲を歌おうと言ってくれて、ごちうさでも覚えてもらおうかと思った。私が「ダンスダンス♪」と歌うのであなたは「くるんっとひとまわりほらダンスダンス♪」と歌ってください。

 

Now Playing encore / 雨のパレード

跪き手をついて私に謝りなさい

2021.02.13 Sat

 

まだバイトの出勤日までは3日あるのにずっとバイトのことで憂鬱だ。やはり自分にはまだバイトは早かったのではないかと思う。慣れれば平気になると信じながら行くしかないが、行きたくなさすぎる。どうしてこんなに行きたくないのかわからない。うまくやらなきゃ、みたいな謎のプレッシャーがあるのだろう。 初めてだからうまくできるわけなどなく、さらに私みたいな無能がそんなことを望むのは身の程知らずなのに、どうしても「うまくやらなきゃ」と思い詰めてしまう。それに、いい仕事をしようがそれなりの仕事をしようがもらえる給料は同じだ。頑張る意味なんてないのに、無駄に張りつめて頑張ろうとしてしまう。これは美徳であると同時に悪癖なのだと思う。

 

昨日、早く寝ようと思って眠剤を早めに飲み、効いてくるまでの間、呪術廻戦を1話分見ようと思ってアマゾンプライムで見ていたら途中でやめられなくなってしまい、結局今出ている話はすべて見てしまった。うっかり夜更かししてしまった。起きたら午後だった。ちっとも生活リズムが元に戻らない。起きてツイッターを見ていたら呪術廻戦がトレンド入りしており、18話が放送されていたことを知ることができたので早速見た。呪術廻戦はどうしていつもあんなにいいところで終わるのだろう。

 

呪術廻戦を見るときはいつも心のアンテナを5つくらいへし折って見ている。オープニングはそれをするための時間で、エンディングはそれでも疲弊した心を癒すための時間だ。それとじゅじゅさんぽがあったから18話まで見ることができたのだと思う。

 

バイトのことに加えて、東京から帰ってきてから微熱が下がらないので微妙に具合が悪く、割といつも調子が悪く不快だ。調子が悪いから煙草を吸い、余計に具合が悪くなったりもする。具合が悪いときってどうしたらいいのだろう。バナナでも食ってりゃいいのか?

 

私は具合が悪いときや胃腸の調子が悪いときによくものを食べようとするが、そうすることで具合がよくなることはあまりなく、たいていいつもさらに具合が悪くなる。しかしなぜか具合が悪いときにものを食べるということをやめられない。食べている間は気がまぎれるからだと思う。私はいくら具合が悪くてもものが食べられなくなるということはあまりないので。

 

Now Playing カウントダウン / Cocco